空即食色

最终还是退掉了圣诞回国的机票，实在没有一个可以彻底说服我回去的理由。北京的冬天那么冷，本来就没想过一定要回去。很可惜，不知道什么时候才能再有机会去云南。不过已经和家里人约好，圣诞假期一开始，我们就一起启程去Lake Tahoe滑雪。会很幸福的，今年的冬天终于可以再看到雪了。飘洒的雪花能带给我的一切联想都是纯洁而美好的，总觉得这世上最浪漫的事就是与爱人相拥在暖暖的火炉旁边，一边看着窗外洋洋洒洒的鹅毛大雪，一边紧紧地依偎着。

泽臻说我在钻牛角尖，我无可否认，但我只是还需要一些时间填平心中丧失的空缺。心如死灰是没有留恋的，谢谢关心我的人们。特别想提到的人是你，仔细一想，认识你刚刚好三年了，我从来没预料到一个偶然认识的人可以一直关心我那么久。每次我难过的时候，你都会察觉到，并且安慰我，鼓励我。请原谅我没能付出与你同等的关心给你，然而无论如何，我真的很感激你为我所做过的一切一切，你长得那么可爱，又这样善良，我相信你一定会找到属于你的很大很大的幸福。

按照国内的时间，现在已经是光棍节了。这是一个我错过很久的节日了，是时候去学着一个人独立地去思考了。我想一个人生活一段时间，熟悉我的朋友们不要奇怪，不要质疑。人生总需要一些休憩才能更好地前行，换一个心态，甚至连呼吸都可以感觉不同。我已经明白，不是太在乎就会失去，只是不能因为在乎就可以给自己一个理由去歇斯底里。我的理智在向我回拢，而眼前的迷雾已经在渐渐退散，我会慢慢看到更多，看得更远。

       Jimmy Choo和H&M的联名之作终于来了，错过了去年的川久保玲，今年再也不能迟到。我要早早地去排队，买下全部我喜欢的items给自己做光棍节的礼物。还有即将到来的圣诞节大清仓，就让我的银行卡彻底爆掉吧！

电影Watchmen里面，Dr. Manhattan对Laurie说过: “You were my only remaining link to humanity.”我只想说，我此刻跟他有同样的感觉。而最终，为了与这个联系不同的原因，他回到了地球，我也很可能回到中国，还只是很可能。

当人在狂热的状态下进行某些不稳定的追求时，理智往往会被欲望牢牢遮住。而这种精神上极端不稳定的心理架构，只要在基底部分稍稍崩损，理智的光芒就会瞬间发散而出，很快扫荡大部分欲望的黑暗。

在这个冷酷的社会里，人的本性是自私和肮脏的。大多数人的价值观，都只是利益的选择题，哪一个选项对自己更有价值，仅此而已。尽管价值有多种多样的存在形式，但终归会有一个可以衡量的尺码。我的错误在于，一度忘记了每个人，包括我身边的人在内，根本就是自私和肮脏的，同时我也是自私和肮脏的。当卑微的人想变成万能的主，只能给自己留下彻底的伤痛和他人的讥讽。如神一般存在的Dr. Manhattan，最终也只能无奈地败给人类的色厉内荏——这个强大到上帝也无可奈何的现实。

婊子无情，戏子无义。人的本性从来没有发生过改变，从古至今，一直如此。看到朋友的Blog里面提起“坏男人模式”： 模式化的个性，模式化的表现，成功学教育的失败之处同潮流殊途同归。我想说这不是成功学教育的失败之处，只是大势所趋，奔腾在人性之上的时代洪流，从来都是不可逆转的。“好人卡”真是一个伟大的创造，“对不起，你是个好人，只是我……“一个坏男人做过一次好人，才会感受到这句话的全部。如果人生总要有插曲，否则就不够丰富多彩；那么也必然会有主旋律，一路到底。如果无私和温柔只能换来伤害，那我就只能把他们留给自己，再拿出自私和肮脏追随这个世界的步调。

如果早都已经把自己扭曲到不是自己了，那又何必让那个虚假的自我苟延残喘。一个陌生人告诉我：“毕竟人生能自己做决定的机会不多，那就顺着自己的心意吧。“虽然这句不期而遇的话触动了我心底的方方面面，却只是来自我是否仍要回国这个简单的问题。退掉机票，继续我在美国浮躁的生活；或者关掉手机，关掉电脑，背上旅行包，去云南行走半个月。身边的朋友都劝我留下一起过圣诞，一起Shopping，一起倒数新年；而国内的老朋友都劝我不要迟疑，去旅行中思考。所有人里，星星是最了解我的人，她说我是一个内心无法独立的人，静不下来，所以才会出这么多问题，独自旅行对我而言太重要了。我不得不承认她一语中的，所以此刻才如此犹豫。无论我表面看起来是一个如何自立的人，但我还是深深地恐惧着孤独与寂寞。与身边的朋友幸福而美好地度过假期，是那么不可拒绝的期待；而尝试着独自去旅行中思考，也让我对不可预知的发现满是憧憬。

我从来不想承认自己是一个文艺的人，而我又无法否认，我的大脑从来不惰于思考人生的意义。我不知道什么是旅行的意义，因为我现在的人生本身就好象是一场旅行。如果非要一个人去到某个地方才能思考，那又跟逃避现实有什么区别呢？信息的爆炸潜移默化中给我们灌输了太多太多的概念，却忘记告诉我们，不同的概念有不同的界定，于是导致我们时常迷失在形而上学的茫然。是否回国这个最简单的选择题，我还是无法给出决定，我还需要一点点时间，既然决定顺着自己的心意，那我的心就一定会给我答案。很多事是不能勉强的，不是吗？

翻看着万圣节的照片，不禁同情起我的衬衣，我的贴身救生圈好似随时都可以将它撑爆。减肥对我而言近乎永恒的命题了，而再不赶快破解，我那所剩无几的青春，就再也无法风骚起来了。

已经不是第一次和人打赌减肥了，第一次输给了全519，请了三个贱人去吃饭；第二次赢了Bella，赚了一个学期的早饭；而这一次，输了就要付出至少400多刀，赢了，我就有明年春假去夏威夷的免费机票了。所以，我必须赢！

所以，不是从明天起，是从现在这一秒开始，直到回国，禁止一切油腻和淀粉，只有水果、沙拉、外加少少的炒菜。我都22岁了，如果还做不好自己想做的事情，以后又能做成什么呢？

我答应你了，我一定会很骚很骚地回去见你的！

总说失去了才知道珍惜，不仅仅是感情，生活的每一面都是如此。伴随着成长，自我总在迷惘中逐渐迷失。当童言无忌变成了多嘴多舌，天真烂漫变成了谨小慎微，看着这个喧嚣的世界依然在每个人的眼中绚丽多姿时，寂寞的心底，可还有肆无忌惮的余地。

不记得从什么时候起，开始不敢回答问题，每个人心底的答案都不同，永远没有最终的正确。每一步似乎都是泥沼，视野的远方，朦胧的影像五光十色，看不清那是我们即将绽放的未来，抑或只是一场盛大的海市蜃楼。我过去常常喜欢说路在脚下，最近才逐渐明白，脚下的路太多太多，我们所站在的，往往只是那条我们不得不走的路。这样的路总让我们不得不步履蹒跚，彷徨徘徊，充满了不坚定。生或死都是巨大的勇气，怯懦的人，一如我，常容易蜗居在过去的阴影里，无法自拔。蜗牛自以为坚硬的壳，人类用手指就可以轻易捏碎，这就是我们这个冷酷无情的时代。

引领不了这个时代，就注定要被这个时代引领。就算有各式各样的愤世嫉俗者以五花八门的方式宣泄着自己心底深深的厌世，但最终他们都要用更加五花八门的方式赚取一些肮脏的金钱，在这个肮脏的世界里继续苟延残喘。他们每个人都在别人面前装扮着笑容，自诩着快乐，而在中国这个骨子里被“达则兼济天下，穷则独善其身”儒家文化熏陶了数千年的国家里，他们脆弱的清高值得了多少肮脏的金钱。

我们都知道金钱是肮脏的，人以群分，物以类聚，人必须和金钱同样肮脏才能走到一起。彬彬有理都是谈判前的虚与委蛇，真理永远站在强势的一方，而强势的一方，永远不会主动放弃手中的筹码。所剩不多的青春，是我仅存的最有价值的筹码，如果我仍无法用它换来别的筹码，那么在不远的将来，我再能靠什么博弈下去。

即将启程的这个博客，将会完全为我自己而写，不需要有人看懂，不需要有人评价，我自己明白我在讲述些什么，在记录些什么，我只是想我有一天回首的时候，我可以清楚地看到自己的心路历程，仅此而已。